¿Te acuerdas?

Casualidades que te recuerdan, antes ya hubo malas épocas, no tan malas, pero mejor o peor hemos salido. Solo espero en 3 años, ver lo que ahora veo negro con pequeños matices grises tan pasado y perdonado como hoy veo esto. En 4 años, siempre me has dado la mano, aunque te odie a veces. Gracias bastón.

Dedicado para mi, cuando se me apagó la luz y salía al balcón a mirar las estrellas. 

Y que te puedes esperar, si es a lo que aspiramos en esta vida, a estar con alguien que te aguante, que esté contigo en esos momentos difíciles y que te anime a seguir hacia delante, al fin y al cabo ¿Será tan difícil encontrar a esa persona? Pues, sí, no puedes ir y elegir el camino perfecto, con la persona perfecta a la primera. En la vida te encontrarás a personas, miles de personas, pero muchas se irán y solo quedará un vano recuerdo, en cambio las personas que importan, seguirán ahí, apoyándote, gritándote, diciéndote mil veces que debes levantarte, que debes de apoyarte, y seguir adelante… Que nada tiene final, si tu no se lo quieres escribir, todo está en función de la tinta que quieras poner en tu bolígrafo, del papel que quieras gastar, la vida es eso, un royo de papel tan largo como tú lo quieras crear, intentando tachar esos errores que solo sirven para aprender, rodeando esas promesas que al fin cumpliste, y subrayando las ilusiones que te quedan por conseguir. En una parte de ese royo, encontrarás a alguien que quiera compartir su imaginación contigo, ese será el momento en el que habrás elegido el camino perfecto entonces tus días volverán a tener 12 horas de sol, y 12 horas de oscuridad. Podrás dejar de pintar con colores apagados para pintar con colores vivos. Y todo será como esa ilusión que subrayaste...

De la carpeta - Tiempos de David

Ahora te equivocas. A buena hora...

Esta, porque me he acordado, por todas las lágrimas, porque se quejan de sequía, y lo que llovió ese año, porque las personas no son juguetes, los sentimientos no los eligen y regirse por la razón, es humano, pero un gran error. Para ti, maestro.

Nos sobra el caparazón.

Es domingo por la noche, buena hora para filosofar. Música. Una frase. Siempre me ha encantado, de la canción de Marea. "Mi casa está donde estés tú". Y es una gran verdad. Y para mi no tiene que ver nada con el amor, al menos no con el romántico. Además lo veo desde dos puntos diferentes.
1. "Tú" pueden ser personas, no una. Yo me siento en casa en Logroño, Salamanca, Madrid, Zaragoza porque allí tengo a las personas que más quiero en mi vida, mi familia y mis amigos. Pero mañana esas personas pueden estar en otra ciudad, en otro país. Y mi casa hará la mudanza, y seguirá estando allí. Porque casa es un abrazo en el sofá, casa es una mirada cómplice en la comida, casa es reírse con unas cervezas de la mayor tontería, casa es escuchar esa canción con esa persona, casa es dormirte viendo una película y que alguien te tape, casa es que alguien te espere ilusionado, casa es saber que estás "tú".
2. "Tú" puedo ser yo, yo misma. En realidad mi casa, si lo entendemos de una forma menos idealista, más material, cosas que se tocan, casa son 4 paredes decoradas a tu gusto, con tus recuerdos, como tu quieras, y con quien tú quieras. Y esa casa, será casa siempre que yo vaya a algún lugar; tendré que buscar un  techo, tendré que buscar además de una casa, un hogar, mi hueco, cavando poco a poco y con paciencia, encontrando, sin buscar demasiado muchas cosa que cuando llegaste no pensaste que estarían ahí en ningún momento. Suele ser mucho mejor. Está siendo mejor. Y al final casa siempre es dónde estés tú. No olvides que si te marchas ese hueco que has dejado ahí, también será casa, pero de la primera. Y tendrás que ir a otro lugar y recordar que casa como idea es donde estén ellos y casa con ducha y cama es donde estés tú.

Mientras que no duermas entre cartones, mientras que tengas un número al que llamar, siempre habrá casa, sean ladrillos, energía, o humo.

Mi personalidad reshulona

Hay quien dice que los sueños no son eternos, que prefieren vivir la vida que estar mintiendo.
Será que ahora veo todo de otra manera y me importa un poco menos lo que otros piensan.
Ella no escuchó el ritmo de las olas, solo siente el baile como ella sola.

Mi lección de vida, con 21 años y en un 26.

26. Como otro cualquiera. Pero con una diferencia, es mi única superstición vigente. Y de eso se trata todo esto. De una niña que hoy es una mujer. Empezaremos por un 26, no el primero, pero sí el más duro. Aquel día cambio mi vida, desató la caja de Pandora que guardaba todos mis miedos, y perdí la cabeza, y no es una forma de hablar, toda racionalidad existente en mi hasta ese momento se perdió entre rituales, supersticiones, miedos a más miedos. Miedo a todo, pero uno de los peores, el miedo a sentir miedo.

Todo aquello pasó, un año más tarde cambie de ciudad, de oficio, de personas y en teoría cambie de la dependencia a la independencia. Creer eso fue un error. Fue un año genial, aunque mis cimientos temblaban a cada pensamiento de los que creía escondidos y salían a la luz. Me llevé una decepción, que no era nueva, en muchos sentidos era la misma que llevaba viviendo desde pequeña. Y podemos decir, que un año después empezó todo.

Entonces sí que descubrí que era la independencia, y la soledad en muchos momentos, por muchas causas. A mi me hicieron creer que hay que ser fuerte, que ser fuerte significa estar con una sonrisa aunque quieras llorar, que llorar no sirve de nada, que hay que actuar y hay que conseguir lo mejor que puedas dar. El consejo no era malo del todo, aunque sí equivocado. Ahora sé que fuerte es el que lucha, lucha y nunca deja de luchar, se cae cuando se levanta una y otra vez, llore o ría.  Esa caja de metal cerrada herméticamente no era capaz de llorar, ni de contar que de repente todos sus miedos habían vuelto, como fantasmas y no le dejaban vivir.

Y así fue como me equivoqué, hice cosas que molestaron a personas que de verdad me importan, también les preocupé ¿que me pasaba? Y solo conseguí cerrarme más en mi, para situarnos hace dos años de esto que acabo de contar. Y entonces empecé un proceso de autodestrucción que en el día de hoy sigue suponiendo una batalla constante. Pero no fue hasta casi un año después cuando se descubrió, y hace algo menos de un años que puedo decir que lo he aceptado. Empecé a trabajar, fuerte, muy fuerte, dejé de creer en dios, en supersticiones y en nada que no me pudiera demostrar la ciencia. me asustaba a mi misma todo lo que estaba sacando de dentro.

Quizá el proceso de autodestrucción seguía cada vez siendo más profundo, porque no era capaz de contar con nadie. Y cerré en mí todos mis esfuerzos, mis temores, mis ganas de llorar y de darme por vencida. Pero no puedo decir que fueron unos meses en balde; hoy gracias a ellos puedo decir que me conozco, completamente, antes solo conocía mis defectos, pero más de 10 palabras cubrían la parte A, la de las virtudes que yo no había escrito, que los demás sí veían en mi, y también me sorprendí con defectos de mi lista que nadie había nombrado.

Así cerré el 2011, dando pistoletazo a la caída libre sin cuerda más grande que he vivido en mi vida. Progresivamente me fui desquebrajando, y en mayo me estampé con las rocas. Definitivamente. Me hice trozos. Era el momento. Entonces todo cambió, encontré el pegamento que iba a reconstruirme. Y así puse en práctica lo que había aprendido para sacar aún mucho más.

Ya me conocía, ya sabía como era, pero la pregunta era ¿por qué mi lista y la de los demás no se correspondían? la respuesta, en una palabra, autoexigencia.
Todos los miedos que había tenido hasta entonces eran el reflejo de mi inseguridad, de pensar que no iba a ser suficientemente buena, que no sería capaz, y siempre quería más, más, sin darme cuenta de que así solo me paralizaba, hasta que la bomba explotó.
Eres así, ya sabes por qué estás aquí, ahora ¿qué vas a hacer? Entonces cogí mi pasado, todo eso que me había atormentado y me había hecho ser así, lo que no podía modificar de ninguna manera lo asumí, ocurrió, y lo guarde en el congelador; lo que podía remediar, lo que tenía alguna manera de alcanzar la paz, hice, o hago hoy en día todo lo posible por alcanzar esa paz, y la he alcanzado. ¿Qué tiempos quedaban? Presente y futuro.
Gracias a aquel 26 tuve que aprender, haciendo miles de ejercicios, que el futuro no se puede controlar, que por muy exigente que seas jamás lo adivinarás, y que tienes que estar preparada para lo que pueda pasar. Y el futuro. Pensé, si mi presente es la consecuencia de mi pasado, es porque cuando ese pasado era presente, mi presente era el futuro, así que dije está en mis manos, está ahora, el momento en el que yo puedo construir el 50%, por decir una cifra de mi futuro, construir lo que quiero ser, preguntándome qué era hasta entonces, diciéndome ¿cómo actúas? ¿actúas como quieres actuar? ¿queriendo ser perfecta has alcanzado alguna perfección? ¿eres como querías ser? La respuesta era no.

Así que con el pasado congelado, y el presente fresco, empecé a trabajar. Lo  primero, si no quieres sentirte sola tienes que contar con los demás, aunque tengas miedo a que te defrauden o te abandonen, si les abres la puerta te dan la mano, si se la cierras en las narices les dará miedo llamar. Lo segundo que tienes que admitir es que un tanto por cierto de esas personas a las que has abierto tu corazón van a obviar que lo has hecho, y no van a intentar estar contigo en ningún momento.

Y admitir, que las cosas que no salen bien no son todas culpa tuya, tienes fallos, no te fustigues, modifícalos si puedes, pide perdón sino, y espera el perdón o acepta el orgullo de la persona que ha fallado, pero nunca sintiéndote mal tú. No. Y ahora, que te quieres, que estás intentando no pedirte más de lo que puedes dar, te pones una meta, salir de la autodestrucción.

¿Desde cuando se destruye algo que se quiere, que se valora?
Y debido al tipo de agujero del que hablamos tiene dos partes, la conducta y los pensamientos. La conducta es tuya y solo tuya. Llora, patalea, dí que no quieres seguir adelante, dí que todo esto no te gusta, maldice al mundo por hacerte estar ahí, quéjate de ser tan desgraciada ¿Has acabado ya? Vale, ahora actúa, y llora si quieres, pero que no sea una rabieta, ni lágrimas de autocompasión, que sean lágrimas de esfuerzo, de un esfuerzo que el que no vive no puede ni imaginar, del esfuerzo de luchar contra ti misma por ganarte a ti misma. Es una lucha que muy pocos llegarán a comprender. Y sigo con ella, sigo día a día atándome las manos, llorando porque me parece que no puedo más, porque tengo fecha del inicio, pero no de final, pero ni por un momento me he parado.
La parte de los pensamientos, es mucho más compleja, está distorsionada por una serie de ideas que no te dejan pensar con claridad, pero tu las pisoteas, todo lo que puedes, y más. Y no se van, si se hubieran ido, no seguirías en esa lucha cual gladiadora del circo romano. ¿ves ese león? es tu miedo a no ser buena hija, y eso otro el de no ser lo suficientemente buena amiga, no estar siempre que te necesiten, no saber cómo ayudar ¿y ese otro? el miedo a fracasar en la vida y no tener ese futuro por el que trabajas desde los 6 años en el colegio, en una palabra es el león del "no soy suficientemente... nada", otro león, el de cualquier pareja que esté conmigo encontrará a otra persona mejor, en todo, porque yo no soy suficiente, ahí hay otro, el más grande, ese león se llama miedo al abandono, a que no ser lo buena que esperabas ser los demás te dejen a un lado o te rechacen.

Y así, el circo está lleno de leones, ¿sabes como se llama el emperador que los ha soltado? Inseguridad. Ahora que lo sabes ¿vas a dejar que te coma?, ¿que te machaque cuando en esa lista los que te rodean han puesto que eres inteligente, que pones empeño, que eres interesante, buena amiga, de confianza, guapa, resolutiva, sincera, graciosa, generosa y alguna cosa más que tú no habías puesto? Pues sí, admítelo, si todos te ven así, igual es que eres así, y sacas la espada y vas matando leones. Soy buena hija, soy lo mejor amiga que puedo, porque pocas veces fallo a las personas que tengo al lado, si no les ayudo es porque no sé como o porque por más que quiera, ni puedo y eso no es un fracaso, hay chicas que serán mucho más que tú, pero te ha elegido a ti, por algo será, siempre has salido airosa de los problemas, siempre has sacado tus metas adelante, ¿por qué no te valoras?

Por fin has empezado el camino de ser lo que quieres ser o más bien lo que eres pero escondías por miedo a no ser eso que buscan. El que quiera que te acepte con tu forma de ser, no la cambies, si no te aceptan, es que no son para ti, con tu humor, tu manera de entender la vida, tus valores, tus miserias y todo lo demás. Hay muchos que no son para ti, pero hay mucha gente que sí lo es, y vas a tener que ir sorteando a los que no para encontrar a los que sí, y esos te quieren porque tienes mucho que ofrecer, también te odian testaruda, caprichosa, despistada, algo bipolar, con capacidad para pasar de estar tranquila a que me arda la sangre, pero al igual que en virtudes escribieron carácter, en defectos también, entendido como mal carácter, puedo ser la persona más borde del universo si quiero, y a veces sin quererlo, también

Tengo personalidad, soy yo, única, ni mejor ni peor, pero edición limitada. Intento limar esos defectos, intento que reluzcan mis virtudes, pero sin presiones, no es una obligación estar siempre al 100% (esto aún no me lo he creído, pero me lo voy a repetir hasta que me salgan llagas en la lengua) y sobretodo intento que cada vez que aparezca un león, lo meto en una jaula, y le voy hablando, hasta que se haga pequeño, le convenzo de que me quiere hacer daño, pero no me lo merezco. Y sigo, sigo sigo, atándome las manos para no ser basura, no quiero ser una niña buena, quiero destapar quién soy en realidad, y el que me conozca lo sabrá.
Y sigo aprendiendo, escuchando y hablando con mis leones, para domarlos, porque algunos, no se irán jamás, y eso lo sé, en cualquier momento pueden sacar una zarpa de la jaula, pero hay que aprender a tenerlos controlados.
Y ese es mi objetivo, mi único objetivo ahora mismo. Eso no quiere decir que me pierda la vida, un objetivo no significa dejarlo todo por eso, porque no vivo por y para ello, pero está en todo lo que hago, las 24 horas del día, y es agotador, te deja sin energía, pero la sacas para vivir, VIVIR con mayúsculas, porque ahora luchas por ser lo que quieres ser, pero sobre todo, eres como eres, aunque sigues teniendo miedo a que digan ¿de dónde ha salido esta chalada? Pero te repites, ¡oye que pasa, no soy la rara, los que me rodean me ven interesante, no convencional, especial! Y a esos hay que buscar.

Como dijo hace poco una persona fuerte de verdad "a veces el éxito surge en el fracaso". Y lo que sí sabes es que ahora las pequeñas cosas buenas, son más buenas, las muestras de amistad se agradecen más que nunca, sabes quién está y quién se fue, y las cosas malas pequeñas quedan en un plano bastante secundario.

No he acabado mi camino, hay muchos leones sueltos, y a veces se rompe la cuerda que me ata las manos... ni sé donde está el final de ese camino, ni a dónde me llevará. Pero me repito día a día, que eso no puedo controlarlo y que irá saliendo, momento a momento.
Lo que si sé es que cuando llegue, habré crecido muchísimo personalmente. Y aunque estoy segura de que nunca le daré las gracias, y nunca querré volverlo a vivir, me quedo con el éxito que saco del fracaso.

Para todos ¿sois como queréis ser? ¿estáis actuando como queréis actuar? no se trata de volverse loco y anarquista, tu libertad acaba donde empieza la del otro, pero como diría Palenzuela, profesor de Psicología de la USAL, vividor y un personaje en toda regla. Por la vida hay que ir con asertividad, y asertividad es decir, me tiro a la piscina, y es pararte por la calle y decir "hola señora farola, qué buen día", y ahí descubres que nadie está loco, y no porque sepamos lo que queremos, sino porque la locura es un grado, nadie se libra, unos más y unos menos.

Las mejores personas que conozco no son lineales, son extravagantes, por eso me gustan, porque hay demasiada copia por ahí suelta. Y hasta ahora pensaba que ser la copia era encajar, pero ¿quién es el retrasado que quiere ser fotocopia cuando se puede ser el original?

Dedicado a los tres licenciados que me han ayudado o me ayudan a lo largo de mi vida, a las personas que me han apoyado en cada uno de esos baches, a las personas que han puesto toda su atención en intentar entenderme, y a todas las personas que me aceptan así. También a todos los que un día me preguntaron por qué llevaba tatuado un ave fénix, ahora lo saben. Ellos consiguen que me acepte cada día un poco más, hasta que sea la persona que más me quiera, mi mejor amiga, al fin y al cabo es la única con la que voy a vivir toda la vida.

Confundo los números con los colores

¿Te acuerdas cuando pasé la varicela? Tenía 4 años. Tú no la habías pasado, pero cuando venías de clase lo primero que hacías eran sentarme en tus piernas y darme mimos. Dos días después empezaste a ponerte malo, y a salirte granos por todo el cuerpo, yo había pasado mucha fiebre, pero la varicela cuando más mayor eres, peor. Y yo me sentía culpable, pero nos dormíamos juntos.

¿Te acuerdas cuando pasamos la gripe? Siempre has sido un envidioso, la cogí yo, y al día siguiente tú. Estábamos los dos en el sofá quejándonos, y mamá no podía más. Uno se ponía el termómetro y luego el otro, para ver quién estaba peor... entonces tendríamos unos 15 y 25. Yo me acuerdo que te dije que tenía 39,2 y subiendo... te hizo muchísima gracia, pero no me podías superar a tantos grados y me empezaste a decir idioteces para que me riera. Y nos pegábamos con los cojines cuando íbamos mejor.

¿Te acuerdas del viaje horrible que pasaste viniendo de Madrid vomitando? Maldita gastroenteritis, que me pegaste y me pasé todas las navidades sin poder beber ni agua. Teníamos 18 y 28. Yo te tapaba con la manta, y en nada empecé a encontrarme mal y me tapabas tú.

Y ahora tenemos 21 y 32, y ayer estuvimos hablando por teléfono, sin abrazos, tú con un catarro de campeonato desde hace una semana y yo con bronquitis. Los dos con voz de manolo, sin mimos, ni poder pegarnos con cojines, ni pelearnos porque mamá nos cuide más a uno que a otro porque estamos muy mal los dos. Esta vez te he ganado yo, a mi me está cuidando. Pero me sonó el whatsapp y me mandaste 3 vídeos, lo más estúpido del mundo. Y entonces me acuerdo, que siempre me has hecho sacar la sonrisa, aunque hubiera gustado que hubiera sido el chiste del libro para hacer amigos.

Te echo mucho de menos, siempre, pero más echo de menos que mis días grises y los tuyos, juntos cogían color. Ya me dijiste que era lo más importante en tu vida cuando empezó "la historia" y yo ya te dije hace un mes que si hace falta escalaría el Himalaya por ti....... cuqui ;)

Hola, soy yo...

Podría decir que no me duelen esas palabras, pero sí, me duelen, porque siempre intento recordar un pasado bonito, no me cabe en la cabeza que para alguien no fuera así. Parece que ya no recuerdas cual fue el motivo real, jamás había sido, y jamás lo seré. Aparecen imitadores, pero hay que reconocer a los pioneros. Siento si las cosas no siguieron tu camino, tampoco las mías han seguido el mío, pero ahora tenemos diferentes mapas, y muchas ganas de viajar.
Creo que si tienes la inteligencia que creo que tienes, entenderás a dónde voy a parar, si algún día lo lees.
Nada es para siempre, nada vuelve a ser lo mismo. Yo lo vivo más profundo, por eso me da pena, sentirlo más intenso hace que tal como viene, nos obsesiona y aterra, se va.

he pillado la señal

Puede que haya hecho muchas cosas mal, pero algo tengo claro, el karma no existe. Me gustaría poder ir al futuro, y sé exactamente cómo quiero que sea, y entonces será al revés, es la ley, aunque me merezca ese futuro, o quizá el destino me está preparando para algo mejor y solo tengo que evolucionar y entonces, entonces lo veré. Mientras que no me lo demuestre yo sé como quiero que sea y Murphy es mi frustración. Si se me cayera una tostada con mantequilla seguro que me caía bocabajo, se rompía y un trozo acababa en el comedero de la perra y otro en el cubo de la fregona. Sí, estoy positiva, mucho, muchísimo, tengo tantos motivos que se escapan de las manos.

Me pones... nerviosa

Y es que si veo un mensaje me da un vuelco el corazón, como cada vez que abro una lata, como cuando veo algún nombre, como se me revuelven las tripas cuando hablan de ti. Y a mi no me dejan seguir adelante, aunque ahora piense no me dejas, ilusiones  que crean ilusionistas con sombrero, y desaparecen entre el humo, quizá deba ser así, porque el día que aparezca no se marchará jamás. No como mandarinas, pero mientras muerdo limones en algún bar, recordando que nada me emborracha tanto como un brazo al que abrazar. Y mientras veo como ellos sí continúan, y no se lo merecen, y es que me giro y no veo unos ojos a los que entender, veo caras que se esfuman en medio de un lugar que es tan mio como a la vez dejó de serlo, buscando un sitio, que es imposible coger y llorando esperando que el tiempo me traiga lo que busco, y en medio de esas lágrimas aparece una sonrisa, un zumo y un jersey calentito, un vaso de agua para recuperarse de esa sed y aunque lo odio, me siento como si esa fuera mi casa. Aunque sea de papel. Pero siempre hay un mañana y siempre habrá un ayer.

Bebo cerveza tostada para acordarme de su pelo...

No esperaba tenerte esta noche conmigo, quizá por eso me he ido a otra calle, no esperaba tu calor, y menos en unos días, y menos a estas horas. Sabía que además de ti, hay muchas bocas que escupen noticias, pensaba buscar otro modo de llegar a la que quiero. Pero no me enfado contigo, eres el simple mensajero, y sabes que no puedo pasar horas sin ti... al final aún contigo no me ha llegado lo esperado, me han llegado noticias, de las dos puntas del cuadrado que sin querer he formado y que más descartadas tenía. Quizá las otras me llamen más, porque nunca sé cuando aparecerán, o que dirán, aunque crea que algún día lo harán ¿está ahí la gracia? o quizá simplemente esté en una vana descripción que hace siglos hice y que sin duda me lleva por la calle de la amargura, o puede que solamente por la avenida de las dudas. Aún estoy por descubrirlo, y no se lo voy a pedir a nadie, a ti el último, y menos a ellos, a quienes busco cuando el desierto que eres no tiene el oasis que quiero, y que me contestan cuando les viene bien, simplemente voy a dejar que las cosas pasen, en los dos sentidos de la palabra, pasen de acción o pasen de largo, son directamente imprevisibles, como yo, como tú, como mis vicio. Al fin y al cabo es a lo único que estoy enganchada.

El final de los finales se sigue de una mayúscula.

La recomendación es que me rompan los esquemas porque eso destroza mi excesivo control. Y en el fondo, cómo yo no soy capaz, se supone que esa pequeña desesperación me encanta. Parece una prueba que me han puesto en el camino, y no es la única, pero si estoy rehabilitando mi espíritu tendré que pasar las pruebas... y espero con buena nota, porque otra cosa no, pero ante los diplodocus, expertos en sacarme de mis casillas, si me dejan, a cabezota no me gana nadie.

And I say 'oh', i love you

And I say 'oh', believe me.

   Ann, ¿puedes abrazarme fuerte?

   Tengo un problema, lo conoces, y sé que te parece inmensamente fácil arreglarlo. Incluso tratándolo como no debiera, sé que piensas que podría solucionarlo tan pronto como quisiera. Pero no es así. 

   No estoy haciendo comparaciones, creo que me entiendes. Debes saber también que hay dos cosas que me hacen sentirme muy triste. La primera es que tú tengas otro, que lo hayas tenido durante un tiempo y no hayamos sido capaces de compartirlo. La segunda, pensar por un solo instante que te fueras. No tengo ninguna duda en que vas a conseguir arreglarte, y en que algún día estarás arreglando al resto, empezando por mí. Pero eh, no se puede afirmar nada, no somos tan fuertes, y no hay más oportunidades que una. Ciertas cosas, solo ocurren una vez. 

   Te he admirado siempre, y siempre me has gustado. También quiero que estés siempre. 

   Y no quiero que llores al recordar momentos más fáciles o felices, si no que los recordemos con una caña, un whisky, y promesas de noches que en un año, pasarán a ser iguales a recordar. 

   No es fácil, ni tan difícil. Tal vez te lo repita unas cuantas veces d
urante el próximo invierno, sé que me vas a dar la oportunidad de hacerlo. 

   Buenas noches morena. 

Dulce introducción al CAOS

Han pasado algunos meses, no vamos a decir que... relajados. Me conozco muy bien, he evolucionado mucho, he hecho catarsis con la gran mayoría de cosas que me han afectado, algunas que desconocía y otras las he tenido que aceptar, sé qué me hace estar en este momento, ahora, aquí. Y eso es, genial. Mirando en tu interior y hablando de espinas que quizá estaban demasiado clavadas te sientes más libre. Y así, es como te reconcilias tu pasado, admites que fue eso y que no hay cambios, ya no pides más explicaciones, ya las tienes, ya no pides que se arrepienta más gente, cada uno lleva su peso y ya no necesitas pedir más disculpas, porque todo lo que se vio afectado por tu estado ha te ha pedido que lo dejes atrás. Y ahora es cuando debes admitir, que sigues sin ser perfecta, que vas a fallar, tropezar y hacerlo mal muchas veces, pero que esa búsqueda te hace ser la mayor imperfección del mundo, porque una olla a presión que explota quema todo lo que hay a su alrededor. Por eso creo que con el pasado, no hay más que pedir, ni más que decir. Ya es definitivamente pasado y por muy estúpido que resulte, aunque hoy esté triste, he conseguido la paz dentro de mi enorme caos. Y ahora toca ocuparse del caos del presente, que tiene personas y momentos que vienen del pasado, pero con los que ya no hay que rendir más cuentas, ni las quiero pedir. Y eso me hace estar tranquila dentro de la más absoluta intranquilidad. Nadie lo entiende. Es comprensible. Esta cabeza trabaja a un ritmo distinto, pero ahora presente con futuro, de apellido incierto y Ana, de apellidos controladora profesional tienen que hacerse amigos y aprender a llevarse bien. 

Y una vez, que por las circunstancias que se hayan dado esta semana, has conseguido llegar a ese punto, es el momento en el que puedo decir, porque una vez lo dije equivocada, que hoy es el día en el que empieza el resto de mi vida. No esperes que todos sean grandes días, admite que los habrá de todos los colores, pero muchas veces en una mano tienes la paleta y en otra el pincel. 

¿ilusa o ilusionista?

El otro día estaba jugando a las cartas y dije que merecía ganar, ya que no tenía ni salud ni dinero ni amor. 

Y me he dado cuenta que tengo algo mejor, suerte, de alguna manera,

No estoy enferma, o en realidad si lo estoy, pero no es irreversible, se puede recordar en el pasado como una terrible pesadilla, siempre que tengas el valor de enfrentarlo, que aquí nadie regala nada, pero no me va a llevar a la tumba. 

Es verdad, no tengo un yate, ni una mansión, ni puedo hacerme con todo lo que quiera en todo momento, pero tengo una casa, un coche, un ordenador, no me falta nada que no cubra mis necesidades, me dan caprichos de vez en cuando, y yo también me los doy; me estoy quejando de haber ahorrado y que ahora se hundan mis planes veraniegos, cuando hay mucha gente que vive de caridad y no sabe lo que significan planes veraniegos y cuando el mundo es tan injusto y desigual. 

Y ¿amor? ¿Qué es amor? Tengo a mi alrededor dos personas que pasan por todo lo que haya que pasar para que yo esté bien, sufren conmigo, luchan y de vez en cuando triunfan conmigo, tengo un pispajo que siempre me dice que no me buscaban y que él era el deseado, pero que a mis 21 años me sigue llevando a la cama cuando me quedo dormida en el sofá. Y al resto de mi familia que siempre me pone un brazo en el hombro o una sonrisa cuando me ven mal, sin preguntar, porque ya saben qué hay. Tengo amigos, de los buenos y de los menos importantes, que se preocupan de cómo estoy y los mejores hacen lo posible por mejorar todo lo que pueden ese estado; son personas con las que me río, lloro, discuto, me abrazo y cien mil cosas más; ellos también me meten en la cama cuando no me tengo en pie, y aguantan mis pataletas. 

Todo podría ser mejor, podría irse este trastorno infernal, podría tener dinero para conseguir todo lo material que me hiciera feliz, podría tener una familia que nunca hubiera tenido ningún problema y siempre estuvieran felices y que todo fuera bien, podría tener al amor de mi vida, más y mejores amigos... pero aunque ahora viva en una nube gris, siempre he sabido que vuelo por un cielo azul. 

Y no voy a justificar el texto, y le voy a poner espacios, ni siquiera una letra común, quizá hasta ponga verano con b, y seguiré adelante. Porque no quiero vivir siempre justificada, times new roman 12, a espacio simple y con una ortografía perfecta. Ya sé que soy así, pero para eso queremos cambiar y por ser así he cometido los mayores errores de mi vida, por tratar de ser perfecta para quienes ya me querían imperfecta, por intentar controlar las cosas más incontrolables, por basar la seguridad que no tengo en ser un texto bien escrito, al que todos pondrían un 10, pero no he podido y se me ha ido de las manos, soy un texto que por ponerse tantas enciclopedias encima, acaba derramando la tinta en el folio, lo mancha de maquillaje o le arruga una esquina, y se alguna manera aparecen lápices de colores que ayudan a que ese folio tenga mejor aspecto. Es una lección de vida, una mala racha no quiere decir ser una desgraciada, Tengo suerte. 

2.

(esta te la debo)

1.

Hoy mi madre me ha dicho una gran verdad. "No creas a todos aquellos que te digan que la vida es un don, un milagro. La vida no hay que querer perderla nunca, porque solo tenemos esta, y luego quién sabe qué hay, probablemente nada, pero hay que aprender a torearla. Y tú, eres muy fuerte, pero para salir siempre de donde te has metido, nadie es más cabezota que tú, y eres una campeona, pero ahora entiendo lo del Ave Fénix, así eres tú, ardes, porque guardas todo tu fuego, por querer ser la dueña de tu vida, porque vives la vida con demasiada pasión, no la disfrutas, la analizas y la quieres hacer perfecta, pero la vida es dura, y tú siempre tienes que serlo más. Habrá momentos malos, personas que te importen y otras que solo estén de paso por tu vida. Nadie quiere arder, y aunque surjas de tus cenizas tienes que afrontar la vida, cogerla por los cuernos, no esperar a que ardas, en cuanto veas una chispa acude a esas personas, y si ya no están para apagar el incendio, es que no merecen ser bomberos de tu vida." Y así es. Nadie quiere pasarlo mal, pero si hay que aprender a palos, que sea cuanto antes, aunque me cueste pasarlo mal, llorar todos los días y me frustre al extremo... y como diría maldita nerea, aunque me canse y lleguen miles de días grises o mis palabras quieran rendirse ante la lluvia en el cristal, me suena grande, (y como alguien me dijo un día) los IMPOSIBLES TAMBIÉN EXISTEN.

Is the only way

Cause for the world you are someone, but for someone you are the world

Tengo unas ganas de darle de hostias a la vida que empezaría ya.
Menos mal que Sabina, Quique y Marwan siguen despiertos a estas horas diciendo en poesía lo que yo no sé decir.
Y ahora, Coldplay, el cupo completo de los artistas depresivos que me quieren a cualquier hora y a los que les dejo verme llorar, los demás en ocasiones especiales.
Pues nada, que os jodan a todos, digoooo, besitos.

pd. es la típica entrada que cuando se me pase el rato tonto borraré.

Todos te dicen lo fuerte que eres mientras tú te vas sintiendo más y más pequeña y vulnerable. Qué ironías.

Éramos de mundos distintos, pero nadie es del mio. A veces tienes miedo, y si no sabes de qué, no sabes que decirte aunque sea para engañarte a ti. Suerte, no todos la merecemos, pero todos la vamos a necesitar.

"Es para morirse de risa"

Esos momentos los que pondría La vida es bella, y mientras repito mentalmente los diálogos, lloro como si nunca hubiera visto nada igual

"Como en una fábula, hay dolor y como una fábula está llenas de maravilla y de felicidad"

t-rain

El cielo está naranja, el agua se oye en el patio y seguramente sea la última vez que esté aquí, viendo esto y sintiéndome así, tan lejos de mi hogar, y tan en mi casa. No sé como me siento, pero es un sentimiento tranquilo, y en las trincheras siempre se agradece unos momentos de paz.

"Lo menos frecuente en este mundo es vivir, la mayoría de la gente existe; eso es todo"

Ojalá tuviera una máquina del tiempo y poderme decir que unos meses malos los tiene cualquiera, que las cosas salen mal y bien, y a veces mal y luego peor,  pero que tengo mucho que perder, empezando por mi misma; y viajaría al futuro, para poder comprobar que no me han fallado las fuerzas a medio camino y soy capaz de no llorar por todo y por nada y de sonreír por disfrutar de la vida otra vez. La pena es que hoy es hoy, y como nunca me he creído una débil voy a dejarme la piel, sabiendo que lo pasado ha sido duro, lo presente es nefasto y que el camino no suena apetecible... pero si mi yo futura tiene una máquina del tiempo quiero que se aparezca ante mi yo presente y le diga: puedes estar orgullosa.