El final de los finales se sigue de una mayúscula.

La recomendación es que me rompan los esquemas porque eso destroza mi excesivo control. Y en el fondo, cómo yo no soy capaz, se supone que esa pequeña desesperación me encanta. Parece una prueba que me han puesto en el camino, y no es la única, pero si estoy rehabilitando mi espíritu tendré que pasar las pruebas... y espero con buena nota, porque otra cosa no, pero ante los diplodocus, expertos en sacarme de mis casillas, si me dejan, a cabezota no me gana nadie.

And I say 'oh', i love you

And I say 'oh', believe me.

   Ann, ¿puedes abrazarme fuerte?

   Tengo un problema, lo conoces, y sé que te parece inmensamente fácil arreglarlo. Incluso tratándolo como no debiera, sé que piensas que podría solucionarlo tan pronto como quisiera. Pero no es así. 

   No estoy haciendo comparaciones, creo que me entiendes. Debes saber también que hay dos cosas que me hacen sentirme muy triste. La primera es que tú tengas otro, que lo hayas tenido durante un tiempo y no hayamos sido capaces de compartirlo. La segunda, pensar por un solo instante que te fueras. No tengo ninguna duda en que vas a conseguir arreglarte, y en que algún día estarás arreglando al resto, empezando por mí. Pero eh, no se puede afirmar nada, no somos tan fuertes, y no hay más oportunidades que una. Ciertas cosas, solo ocurren una vez. 

   Te he admirado siempre, y siempre me has gustado. También quiero que estés siempre. 

   Y no quiero que llores al recordar momentos más fáciles o felices, si no que los recordemos con una caña, un whisky, y promesas de noches que en un año, pasarán a ser iguales a recordar. 

   No es fácil, ni tan difícil. Tal vez te lo repita unas cuantas veces d
urante el próximo invierno, sé que me vas a dar la oportunidad de hacerlo. 

   Buenas noches morena. 

Dulce introducción al CAOS

Han pasado algunos meses, no vamos a decir que... relajados. Me conozco muy bien, he evolucionado mucho, he hecho catarsis con la gran mayoría de cosas que me han afectado, algunas que desconocía y otras las he tenido que aceptar, sé qué me hace estar en este momento, ahora, aquí. Y eso es, genial. Mirando en tu interior y hablando de espinas que quizá estaban demasiado clavadas te sientes más libre. Y así, es como te reconcilias tu pasado, admites que fue eso y que no hay cambios, ya no pides más explicaciones, ya las tienes, ya no pides que se arrepienta más gente, cada uno lleva su peso y ya no necesitas pedir más disculpas, porque todo lo que se vio afectado por tu estado ha te ha pedido que lo dejes atrás. Y ahora es cuando debes admitir, que sigues sin ser perfecta, que vas a fallar, tropezar y hacerlo mal muchas veces, pero que esa búsqueda te hace ser la mayor imperfección del mundo, porque una olla a presión que explota quema todo lo que hay a su alrededor. Por eso creo que con el pasado, no hay más que pedir, ni más que decir. Ya es definitivamente pasado y por muy estúpido que resulte, aunque hoy esté triste, he conseguido la paz dentro de mi enorme caos. Y ahora toca ocuparse del caos del presente, que tiene personas y momentos que vienen del pasado, pero con los que ya no hay que rendir más cuentas, ni las quiero pedir. Y eso me hace estar tranquila dentro de la más absoluta intranquilidad. Nadie lo entiende. Es comprensible. Esta cabeza trabaja a un ritmo distinto, pero ahora presente con futuro, de apellido incierto y Ana, de apellidos controladora profesional tienen que hacerse amigos y aprender a llevarse bien. 

Y una vez, que por las circunstancias que se hayan dado esta semana, has conseguido llegar a ese punto, es el momento en el que puedo decir, porque una vez lo dije equivocada, que hoy es el día en el que empieza el resto de mi vida. No esperes que todos sean grandes días, admite que los habrá de todos los colores, pero muchas veces en una mano tienes la paleta y en otra el pincel. 

¿ilusa o ilusionista?

El otro día estaba jugando a las cartas y dije que merecía ganar, ya que no tenía ni salud ni dinero ni amor. 

Y me he dado cuenta que tengo algo mejor, suerte, de alguna manera,

No estoy enferma, o en realidad si lo estoy, pero no es irreversible, se puede recordar en el pasado como una terrible pesadilla, siempre que tengas el valor de enfrentarlo, que aquí nadie regala nada, pero no me va a llevar a la tumba. 

Es verdad, no tengo un yate, ni una mansión, ni puedo hacerme con todo lo que quiera en todo momento, pero tengo una casa, un coche, un ordenador, no me falta nada que no cubra mis necesidades, me dan caprichos de vez en cuando, y yo también me los doy; me estoy quejando de haber ahorrado y que ahora se hundan mis planes veraniegos, cuando hay mucha gente que vive de caridad y no sabe lo que significan planes veraniegos y cuando el mundo es tan injusto y desigual. 

Y ¿amor? ¿Qué es amor? Tengo a mi alrededor dos personas que pasan por todo lo que haya que pasar para que yo esté bien, sufren conmigo, luchan y de vez en cuando triunfan conmigo, tengo un pispajo que siempre me dice que no me buscaban y que él era el deseado, pero que a mis 21 años me sigue llevando a la cama cuando me quedo dormida en el sofá. Y al resto de mi familia que siempre me pone un brazo en el hombro o una sonrisa cuando me ven mal, sin preguntar, porque ya saben qué hay. Tengo amigos, de los buenos y de los menos importantes, que se preocupan de cómo estoy y los mejores hacen lo posible por mejorar todo lo que pueden ese estado; son personas con las que me río, lloro, discuto, me abrazo y cien mil cosas más; ellos también me meten en la cama cuando no me tengo en pie, y aguantan mis pataletas. 

Todo podría ser mejor, podría irse este trastorno infernal, podría tener dinero para conseguir todo lo material que me hiciera feliz, podría tener una familia que nunca hubiera tenido ningún problema y siempre estuvieran felices y que todo fuera bien, podría tener al amor de mi vida, más y mejores amigos... pero aunque ahora viva en una nube gris, siempre he sabido que vuelo por un cielo azul. 

Y no voy a justificar el texto, y le voy a poner espacios, ni siquiera una letra común, quizá hasta ponga verano con b, y seguiré adelante. Porque no quiero vivir siempre justificada, times new roman 12, a espacio simple y con una ortografía perfecta. Ya sé que soy así, pero para eso queremos cambiar y por ser así he cometido los mayores errores de mi vida, por tratar de ser perfecta para quienes ya me querían imperfecta, por intentar controlar las cosas más incontrolables, por basar la seguridad que no tengo en ser un texto bien escrito, al que todos pondrían un 10, pero no he podido y se me ha ido de las manos, soy un texto que por ponerse tantas enciclopedias encima, acaba derramando la tinta en el folio, lo mancha de maquillaje o le arruga una esquina, y se alguna manera aparecen lápices de colores que ayudan a que ese folio tenga mejor aspecto. Es una lección de vida, una mala racha no quiere decir ser una desgraciada, Tengo suerte. 

2.

(esta te la debo)

1.

Hoy mi madre me ha dicho una gran verdad. "No creas a todos aquellos que te digan que la vida es un don, un milagro. La vida no hay que querer perderla nunca, porque solo tenemos esta, y luego quién sabe qué hay, probablemente nada, pero hay que aprender a torearla. Y tú, eres muy fuerte, pero para salir siempre de donde te has metido, nadie es más cabezota que tú, y eres una campeona, pero ahora entiendo lo del Ave Fénix, así eres tú, ardes, porque guardas todo tu fuego, por querer ser la dueña de tu vida, porque vives la vida con demasiada pasión, no la disfrutas, la analizas y la quieres hacer perfecta, pero la vida es dura, y tú siempre tienes que serlo más. Habrá momentos malos, personas que te importen y otras que solo estén de paso por tu vida. Nadie quiere arder, y aunque surjas de tus cenizas tienes que afrontar la vida, cogerla por los cuernos, no esperar a que ardas, en cuanto veas una chispa acude a esas personas, y si ya no están para apagar el incendio, es que no merecen ser bomberos de tu vida." Y así es. Nadie quiere pasarlo mal, pero si hay que aprender a palos, que sea cuanto antes, aunque me cueste pasarlo mal, llorar todos los días y me frustre al extremo... y como diría maldita nerea, aunque me canse y lleguen miles de días grises o mis palabras quieran rendirse ante la lluvia en el cristal, me suena grande, (y como alguien me dijo un día) los IMPOSIBLES TAMBIÉN EXISTEN.